|
|
| Последние добавленные анекдоты |
Про ковбоев (54)
Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
- Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! - хрипит умирающий. » дальше
Военные (55)
Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает:
- Что украл?
- Да ничего я не украл, иду мус... » дальше
Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется по проводам электрический ток. Один солдат ... » дальше
п.Ржевский (40)
- Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о
музыке, о музыкальных инструментах...
- Да, да о музыку... » дальше
Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды...
- Твою мать, твою мать, твою мать..... » дальше
Дорожные (50)
"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего об... » дальше
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотр... » дальше
Криминал (60)
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к
начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу пол... » дальше
Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накачаных "бритоголовых"
рэкетира - просят подвезти. В машине бритоголовые меж... » дальше
Семейные (449)
Встречаются два мужика, один другому:
- Прикинь, жена у меня: лежу на диване, телевизор смотрю, птички кругом поют, сол... » дальше
Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь что я.... » дальше
Советские (299)
рабинович глядит на плакат "ленин умер, но дело его живет!"
- уж лучше бы он жил!... » дальше
телеграмма: "москва, кремль, ленину. товарищ ленин, помогите
бедному еврею. рабинович".
на следующий день рабиновича вы... » дальше
Бородатые (40)
Ежик научился дышать через ж&пу.
Шёл по лесу, устал, сел на пенёк, задохнулся и умер. :-(... » дальше
Одна графиня, увлекавшаяся балетом, устроила вечеринку, где показывала
свое мастерство. После нескольких балетных па она... » дальше
Шерлок Холмс (39)
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бар... » дальше
- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие... » дальше
Новогодние (23)
Клаусофобия - боязнь Деда Мороза.... » дальше
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаз... » дальше
Новые Русские (120)
Построил HР себе дом и поселился рядом с этим домом Бомж.
Каждое утро HР выходя из дом давал Б 100 руб.
Через некоторо... » дальше
Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон... » дальше
Детские (58)
- Я нашла тебя в лесу под кустом, - сказала мать четырехлетней Иринке.
Та возразила с великолепной иронией:
- Когда мы... » дальше
Играя, Леша сооружает нечто из двух табуреток:
- Что ты делаешь, - спрашивает его папа.
- Для твоих сапог гараж строю.... » дальше
Про путина (34)
Шел Путин по Тверскому бульвару и увидел Жириновского. Подкрался и идет сзади. Мимо идущие кланяются Путину, а Жириновск... » дальше
Путин был не то что ленив, а склонен к мечтательному созерцанию.
Жириновский же, хлопотун ужасный, вечно одержим жаждой... » дальше
Штирлиц (108)
Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.... » дальше
Штирлиц обдумывал новую операцию.
Она была такая стройная и красивая!... » дальше
Банковские (60)
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю...... » дальше
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...... » дальше
| |
Вовочка (155)
Сидит девочка в песочнице, все лицо в кpови, ноздpи поpваны, рот порван и.
гpомко плачет. Идет мимо мужик:
- Кто ж теб... » дальше
Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
- Да?
- Алло, Машеньку можно?
- Hет, у нее занят рот. А кто это? Когда я к... » дальше
Медицина (239)
Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние
больного Иванова?
- Пока без... » дальше
Приходит поциет к врачу.
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И часто у вас эти провалы?
- Какие провалы???!!?... » дальше
Чапаев (46)
Василий Иванович приходит к Анке, расстегивает ширинку и говорит:
- А сейчас, Анка, тобой займутся компетентные органы.... » дальше
Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника.
Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
- ... » дальше
Компьютерные (147)
Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!... » дальше
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
... » дальше
Наркоманы (270)
Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... » дальше
Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву...
Жена через ми... » дальше
Сказочные (90)
День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.
Пессимист открывает коробку с подарком, а там констру... » дальше
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился,
утопился, повесился... В общем, в этот день развлека... » дальше
Студенты (80)
Социальная реклама. 2 грамма никотина убивает одну лошадь. За 2 недели сессии гибнут тысячи студентов...... » дальше
Стояли два отpока на yлице, один - хоpоший, дpyгой - плохой и плевались дpyг в дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а ... » дальше
Черный юмор (159)
После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет .... "Я же слегк... » дальше
Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная
девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:
- Cмотри, она... » дальше
Официантов (123)
- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.... » дальше
- Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
- Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?
- Официант! Почему у ... » дальше
О рекламе (41)
Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."... » дальше
Недавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Pаntеnе РrоV 2 в 1. На торжественном банкете поднимал... » дальше
Про ковбоев (47)
Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
- Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! - хрипит... » дальше
Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный ковбой стоит. Щуплый:
- Хочешь по физиономии?
- Да!!... » дальше
Армянское радио (54)
- Можно ли гладить женское трико утюгом?
- Да, но лучше руками.... » дальше
- Что такое разоблачение культа личности?
- Это когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.... » дальше
О финах (59)
Новости Олимпиады.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:
"Мы па-бе-ти-лии!".
Это был фи... » дальше
... И пусть весь мир подождёт...
Подпись: финский спринтер.... » дальше
День Рождения (14)
Один новый русский хвалится другому:
- Вчера крутой подарок жене на день рождения купил - яйца Фаберже, причем оба.... » дальше
День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красну... » дальше
|
|
ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
- Меня уволили за то, что я уступил слепому место в автобусе. - А кем ты работал? - Водителем.
***
Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина: - Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял! - Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя... Да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.
***
Стоит на улице бомж, весь грязный, оборванный, лохматый, в одном ботинке. Подходит к нему бабушка, жалеет его: - Бедненький, что же с тобой приключилось? Какой ты оборванный, грязный. Вот и ботиночек где-то потерял! А бомж отвечает: - Не потерял, бабка, а нашел!
***
Блаженны умеющие смеяться над собой, ибо не иссякнет источник их услады до конца дней их.
***
Сегодня на пpесс-конфеpенции Всевышний заявил, что ввиду отсутствия финансиpавания конец света пеpеносится на неопpеделённый сpок.
***
Кiев. Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом. Все облегченно вздыхают: Гостей не будет..... В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит: Тату, тату там бабушка в лифте застряла!
***
|
|
